Impaciência

Estou quase no máximo da ansiedade tolerável. Eu, que sempre fui tão tranquila, tolerante, calma.

Me forço a não pensar nisso, a travar em outras ideias, a fingir que esse assunto não existe. Certeza que se eu resolvesse abordá-lo com sinceridade, choraria muito, muito. Ainda preciso esperar algumas horas... Respirar fundo,,,

Brisa roxa

Hoje eu toparia sair e dar problema. Foi alguma coisa no táxi que eu tomei que me deixou assim. Foi também a cor do céu, roxo, e o calor do anoitecer de outubro. O carro de janelas abertas, passando rápido. Queria chegar em casa só pra tomar banho e me trocar, então voltar rápido pra rua. Já de salto, perfumada, cabelo um pouco úmido, bolsa pequena, só o básico pra ir e voltar. E dar problema.

Torção de massa cinzenta

Sinto muitíssima falta de escrever, de tirar um dia todo, ou pelo menos algumas horas, para rever tudo o que está em minha cabeça e exteriorizar o que mais me importa, do meu jeito.

Escrever é como pegar uma esponja encharcada, pesada, e apertá-la até não sobrar mais nenhuma gota.

Meu crânio poroso, meu precioso crânio poroso, que tanto absorve. Está na hora de deixar essa água suja ir embora.
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Sou um indivíduo repulsivo. Intragável, evitado, e quando infelizmente visitado, de preferência sob efeito de tranquilizantes, portanto emudecido. Enfim, solitário com S de solidão.

Estou vivendo uma mudança que necessita de mais caixas, caminhões e containers do que existem na Terra para ser aceita de fato. Pesa muito, são oceanos de lágrimas engolidas resultando em fortes dores de garganta diárias. Fuga de desabafos, eu finjo que é por medo de julgamentos, mas sei muito bem: tenho pavor de por acaso não ser ouvida justamente agora.

Preciso estudar

Quero deitar, quero dormir, fingir que com descanso minha vontade vai voltar.

E que meus olhos não vão querer pular de minhas órbitas para rolarem o mundo.

Talvez eu precise entender, que vai ser assim.

Uma vírgula ou outra sempre fora do lugar...

Frustração?

Se por um ângulo é feia, por nenhum pode ser bonita.

O ritual diário e solitário em frente ao espelho. Tenho que puxar mais o tecido, apertar os fechos, comprimir sem dó ossos e adjacentes, ajustar a roupa justa, e, que justiça seja feita, apelar para a fome.

Eu queria enxergar nisso uma perfeccionista doente, mas o que há de errado em querer estar bem?

Mas ninguém perdoa: caber nesse modelito ideal não satisfaz nem o tecido esgarçado nem a imprópria manequim.